oggi non mi viene

Flatulenza cerebrale

2006-07-14T16:21:00.000+02:00

campioni del mondo
soldi a fine mese
precariato
gioia di vivere
fare l'amore
il sole
bambini che piangono
fame
colline senesi
mare
terrorismo
senso di colpa
serenità
sogno
Emanuele

Credo di non avere tempo per parlare di tutte queste cose in un solo post, quindi le pubblico in modo che chi mi conosce possa capire. In realtà le persone con cui condivido le giornate hanno già un idea più o meno vaga di ciò che penso in relazione a tali argomenti. Sarebbe ridondante scrivere, ma se avrò modo qualcosa butterò giù.. Qualcuno mi ha detto che sono "troppo impegnato a vivere".. ah, si? Non me ne accorgo: sto vivendo davvero?

è fatta!!!

2006-05-04T13:51:00.000+02:00

IERI HO TOLTO IL GESSO ED I DUE CHIODI!!
prima di procedere nel dettagliatissimo racconto voglio dire GRAZIE:

a tutti coloro che hanno sopportato il reiterarsi del mio racconto piagniucolante quando arrivava l'ultimo che non conosceva la storia e, pur conoscendo ogni parola a memoria, se la sorbivano tutta senza fare un lamento,
a tutti quelli che mi hanno telefonato, mailato, messaggiato,
a tutti quelli che hanno pensato "speriamo che in caso di emorroidi non metta le foto...",
a tutti quelli che chiamerò e diranno "ma và?! Non lo sapevo..."
al chirurgo
alla dottoressa giapponese fotografa
a chi ha dormito con me.

Bene, parentesi sentimentale chiusa. Ecco la cruda cronaca:

ore 9:00 di ieri, clinica del terrore Gaetano Pini. In un'ora faccio due accettazioni, visita per togliere il gesso e lastre.

Fantastico - penso - tra mezz'ora sarò fuori. PURTROPPO NO.

Sono seduto fuori dalla stanza 12, entrano ed escono persone ma io rimango seduto, non mi chiamano cazzo.. ho la mano solo fasciata "per tenere su tutto" mi dicono. Devo ammettere che sono stati molto rassicuranti: mi hanno detto che non c'è bisogno dell'anestesia "è un attimo".

Bene. Mi fido. E' il vostro lavoro, non metterei mai in dubbio la vostra parola.

Passano DUE ORE E MEZZO e l'infermiere mi chiama. Vai, sono contento. E' fatta. Pochi minuti e rinascerò cervo a primavera.

Entro. Il dottore che mi ha operato non mi vede e nel frattempo dice con la mia cartella in mano "ah, ecco il famoso..." e poi sussurrando alla dottoressa accanto a lui "... come lo togliamo?". Nella mia mente una eco "COME - LO - TOGLIAMO".

Comincio ad avere dubbi. Ora sento un pò freddino. Cerco di razionalizzare e penso che ormai sono qui e DEVO togliere questa roba dalla mano.. non posso mica tenerla per tutta la vita.. Per calmarmi penso che sono in un ospedale e che se andasse storto qualcosa in pochi minuti sarei in sala operatoria... ma siamo sicuri?! Certo che no.. va bè non sei in pericolo di vita. Calmati, che cazzo stai dicendo?!

Prego si sieda. Seduto.

Ecco, metta il braccio così. Fatto. Si accende l'occhio di bue sulla scena.

Allllllloooooooooraaaaaa... - il dottore picchietta con le dita sulla protuberanza di plastica che esce di pochi millimetri dalla mano e che protegge il primo chiodo (quello perpendicolare alla mano) - togliamo questo - sfila la plastica con le dita.

Trattengo il fiato. Fatto. Mmmh dai se è tutto qui, ok.. pizzica solo un pò.

Ora togliamo il chiodo con delle pinzette. (aglia). Ma no, avanti, non è poi così terribile. Dai... si sopporta.

Adesso la mano ha un buchino sul dorso e penso che evidentemente l'altro chiodo rimane dentro, si... insomma... per sicurezza... che ne so, così si salda con l'osso.. dai, come farebbe se no a tirare fuori il secondo chiodo (quello parallelo alla mano)..

Mentre compivo queste mie elugubrazioni il dottore ha delicatamente sciolto ogni dubbio approssimandosi alla mia mano sinistra con un paio di grosse pinze chirurgiche.

Avevo la bocca completamente asciutta e serrata, pronta a trattenere ogni lamento. Immobile, anzi paralizzato dal terrore, cercavo un posto dove aggrapparmi con la mano destra. Non ricordo dove l'abbia messa poi.. magari sui coglioni dell'infermiere che mi teneva il braccio.. boh..

Con le pinze il dottore cercava, senza andare troppo per il sottile, di agganciare il pezzo di metallo velocemente per far sì che la cosa fosse veloce e indolore. Tentativo vano: ogni volta che toccava con le pinze il metallo senza prenderlo sentivo come un diapason vibrare dalla base della mano fino alla nocca. Anche la pinza che viaggiava indisturbata tra i miei tessuti non era piacevole.

Ma in un attimo il dottore capisce di aver agganciato il ferro e dà uno strattone.

DOLORE - DELLA - MADONNA.

Ho gli occhi chiusi ormai e penso finalmente è fatta. Apro gli occhi e il dottore mi dice "ok.. si è mosso". Avrei voluto dire qualcosa ma sono riuscito soltanto a richiudere gli occhi e voltare la testa dall'altra parte. Va bene, sono pronto: dammene un'altr... (aglia)

DOLORE - DELLA - MADONNA ++

Ci siamo dice il dottore. Ultimo strattone:

...un urlo selvaggio soffocato per pudore dai denti stretti fende il silenzio della camera. Il dottore che ammira soddisfatto il ferro lucido. La mano leggera come se fosse esplosa e fa male. Un dolore che non avevo mai sperimentato. Sul dorso un buco sanguina ma poco. Uno dei due infermieri anziani mi chiede se mi gira la testa. Si un pò. Tutti si scambiano uno sguardo d'intesa e cominciano a fare spazio ed allontanare oggetti fragili o taglienti. Stai svenendo? dice l'altro infermiere anziano. Mi sa di si.

FADE OUT.

FADE IN.

Sto lentamente aprendo gli occhi e non capisco perchè la mia faccia in particolare la mandibola vibri ad intervalli brevi e veloci. Sono sdraiato a terra sotto il lettino dove prima era poggiato il mio braccio e il dottore mi schiaffeggia parlando lentamente "TI - SENTI - MEGLIO? COME - VA - ORA?" un infermiere anziano mi tiene le gambe poggiate sullo sgabello dove prima ero seduto, per farmi riprendere. L'altro in una sorta di 69 è accovacciato su di me per medicare la mano che continua a sanguinare, in totale mi ritrovo il suo culo sulla faccia. Giro la testa e vedo gli zoccoli bianchi del dottore. Quei cazzo di zoccoli forellati che indossano tutti negli ospedali.

Scusate, dico, non l'ho fatto apposta.. ora si ride e si scherza.

Si, si, riprende colorito dice l'infermiere anziano che mi dava il culo. Sei stato bravo. prova a rialzarti.. sono in piedi.

Vinco ai punti ma sono finito al tappeto.

Intervento

2006-03-29T03:00:00.000+02:00

L'operazione è andata bene. Grazie a Dio.
Ora posso dirlo: ero agitato.
Era la prima volta che i dottori eseguivano questa tecnica non invasiva quindi ho un mucchio di foto. Mostro solo queste ai raggi x poichè le altre sono un pò cruente.

Le mostrerò tutte ai miei quando confesserò loro di essere stato operato. E' una piccola bugia a fin di bene: si preoccuperebbero troppo, che teneri. Vorranno sapere e vedere tutto..

Grazie a tutti per le telefonate pervenute in giornata, siete stati davvero carini.

Un grazie particolare a chi è passato a casa e a chi ha accompagnato...

una mano (final part two)

2006-03-29T02:37:00.000+02:00

11:55 sono all'accoglienza: la signora mi interrompe per risondere al suo telefonino mentre le sto spiegando il problema.

vabbè.. pensa positivo: tra poco sarò tutto finito, ti diranno che è una sciocchezza, poche azioni semplici, dente come nuovo e via a pranzo. poi una bella dormita. la signora termina la telefonata relativa alle sue bollette e mi destina alla cassa dove pago per la visita di controllo.

bigliettino, fila, pago e salgo al piano.

12:25 l'addetta alle visite generiche esordisce con

ADDETTA: scusi ma a che ora aveva l'appuntamento?

IO: no guardi sono in urgenza, mi hanno detto di venire qui dall'accettazione..

ADDETTA: ma a che ora doveva venire? (ma sei cretina? vabbè ho deciso che spenderò un altro minuto per arricchire il tuo cranio vuoto dopodichè faccio irruzione scavalcando il tuo cadavere)

IO: senta cosa vuole che le dica, su questo foglio c'è scritto 11:55..

ADDETTA: e dove è stato tutto questo tempo scusi?

sorrido perchè penso che ci sia una telecamera poi mi avvicino al vetro e fissandola negli occhi le parlo lentamente e serio

IO: SENTA SONO STATO GIU' A FARE LA FILA PER PAGARE QUESTA VISITA E POI SONO SALITO QUI. COS'ALTRO HA BISOGNO DI SAPERE?

la signorina fa un passo indietro nonostante il vetro (devo avere un aspetto minaccioso) e mi dice di attendere un secondo. sparisce e riappare alla porta dicendomi di accomodarmi. casualità: mi visita il dottore che mi ha fatto quello scempio di devitalizzazione il quale mi bofonchia che il dente è rotto ma non si sa fino a dove. occorre una lastra (ormai sono più radioattivo di una barra di uranio).

bigliettino, fila, cassa, bigliettino, fila, radiografia, poi attesa davanti a chirurgia dove non ci sono bigliettini e l'indole dell'italiano medio si palesa in tutta il suo squallore. scene di sottrazione e scavalcamento di posti. Nel frattempo racconto ad una simpatica coppia di pensionati la mia storia: ridono come matti. una signora seduta accanto a me, invece, si alza e cambia posto dicendomi che ha paura che io porti sfiga. per tutto il tempo c'era una signora tarchiatella in camice che ogni tanto apriva la porta per raccogliere le lastre di chi doveva farsi vedere senza appuntamnto e in momenti più rari chiamava dentro alcuni di questi. Ogni volta che apriva la porta mi guardava il bra ccio ingessato con compassione ma non mi chiamava mai.. ora che tocca a me invece, manifesta la sua simpatia e mi dice poverino: sa che aspetto da molto senza battere ciglio. ho fame e sonno devo avere una faccia eloquente... riconosco il dottore che mi ha estratto il dente del giudizio. ho un ottimo ricordo di lui. lo saluto e scambiamodue battute. è simpatico oltre che bravo. arriva la tarchiatella e mi fa accomodare da un dottorino che mi fa un pò male e mi dice che la frattura potrebbe essere profonda illustrandomi le conseguenze.

la faccio vedere dal primario, dice.

arriva il dottore del mio dente del giudizio (ah, però il mio amico è primario..) il ragazzo è giovane è ha gia una mano rotta, dice. mi da una pacca. sarebbe un peccato non salvare il dente. facciamo il possibile. togliamo la parte rotta che è causa del dolore e chiediamo una valutazione della situazione al reparto protesi. grazie dottore.

anestesia: mezzo dente viene via (aglia). lo guardo sul tavolino come se non fosse mio ma la lingua sente il vuoto e comprendo. ora ho un preventivo di 4 sedute e totalizzo 900 euro di spesa. così torno contento a casa. mi fermo alla esselunga per fare scorta di gelato e pane morbido. muoio di fame (sono le 17:00 e l'ultima volta che ho mangiato risale a 22 ore fà) muoio di sonno. sono così malconcio che i mendicanti non solo si guardano bene dal chiedermi soldi ma mi osservano con compasssione. ho avuto l'impressione che una zingara stesse per darmi una moneta. ultima fermata: la farmacia per l'antibiotico. la dottoressa mi guarda con tenerezza e nel darmi il resto mi da un centesimo. con la bocca ancora mezza addormentata dall'anestesia (la sentivo fin sotto all'occhio) le dico no, lo tenga fa solo rumore in tasca.. ma no, perchè.. lo prenda: questo è l'inizio di una fortuna, dice lei. sono tornato a casa ed ho messo il centesimo sul comodino. domani l'intervento alla mano: l'inizio di una fortuna. si.

una mano (final part one)

2006-03-29T01:55:00.000+02:00

E SIAMO FINALMENTE A LUNEDI' 27 marzo.
albeggia e ho già una gran fame. vorrei fare colazione ma non posso. si sa: quando bisogna fare il prelievo del sangue non si può mangiare nulla...

vabbè pensa positivo: dimagrirai di qualche etto oggi..
arrivo slendido al Pini. mentre sto per entrare mi chiama il signore del reparto di micro chirurgia della mano, da cui sto andando(per comodità da ora SDRDMCDM):
è cordiale.

SDRDMCDM: buongiorno, signor bla, bla, bla, dove si trova?
IO: si, salve, sto entrando in questo istante nel padiglione principe di piemonte..
SDRDMCDM: ah, è già in possesso del foglietto giallo che le hanno dato al CUP (Centro Unico Prenotazioni)?
IO: no.. mi perdoni non sapevo...
SDRDMCDM: oh, non si preoccupi, passi al cup e salga da me.
IO: d'accordo grazie..
SDRDMCDM: si figuri, a dopo.
al cup vedo scene da bolgia dantesca, prendo il mio numeretto (ne prenderò a decine oggi) 530. guardo il tabellone: 469.
scoppio a ridere, e mi siedo. Anzi, mi FANNO sedere: in pratica mi liberano un posto perchè pensano che con molta probabilità io sia uno spostato... scrollo le spalle e attacco l'ipod: dormo per 30 minuti.
quando riapro gli occhi siamo al 507 e decido di rimanere sveglio facendo un paio di telefonate: sono le 9:30 chiamo gli amici in ufficio.
ora è il mio turno e la signorina dall'altra parte del vetro è inabile al sorriso. mi comprende con difficoltà (forse è il dolore in bocca che mi impedisce di esprimermi correttamente) mi dice che per il day hospital non c'era bisogno di fare la fila in quel momento squilla il telefonino: riconosco il numero del SDRDMCDM. Lo anticipo non concedendogli il tempo di dire pronto.
IO: si, senta sono allo sportello in questo istante (sono passati 50 minuti da quando mi ha chiamato).
SDRDMCDM: ma... ha fatto la fila?
IO: si mi dispiace, non sapevo... (con quella gente sofferente e assonnata in un tale assurdo lunedì mattina mi sembrava impossibile passar loro avanti, in base a quale principio poi?!...)
SDRDMCDM: non si preoccupi, la aspetto... (coglione.. avrà pensato)
folglietto giallo, analisi del sangue, elettro cardiogramma, lastra al torace, scale, numeretti, file, ascensori con 2 uscite che la maggior parte delle persone anziane non comprende, chiacchiere di circostanza, persone che aspettano, persone con il dolore dipinto sul volto ma con la dignità da re. il telefono e l'ipod mi tengono alto il morale.
ore 11:40 ho finito al Pini. Ora mi aspetta l'ISI (Istituto Stomatologico Italiano) che è a due passi.

una mano (part three)

2006-03-29T01:50:00.000+02:00

...L'indomani mattina di nuovo al Pini per la visita in chirurgia: devono dirmi se è necessario un intervento o no. Naturalmente si.
E' venerdì 24 marzo ed è l'ora di pranzo: vado in ufficio così oggi mi passa più velocemente. mi sento un pò negativo.. non so, cosa sia. Beh, domani notte bianca, mi rifaccio alla grande poi lunedì esami pre operatori e martedì dopo l'intervento avrò più che risolto. vai, vai... tranquillo: pensa positivo.
Sabato 25 marzo finalmente la tanto attesa Notte Bianca: esco già stranito perchè non sono più abituato a girare con i mezzi pubblici, inoltre la temperatura finalmente è ideale per un giro in moto ma io non posso per via del gesso.
vabbè dai... pensa positivo.
Arriviamo nel luogo stabilito con gli amici: è minuscolo, e pieno di gente.
che fortuna! si libera un tavolo ma è per 4 e noi siamo 10..

vabbè dai... pensa positivo: tutti in piedi.
nulla da mangiare solo bere..

vabbè dai... pensa positivo: stuzzichini.
che cazzo di posto... perchè ci hai portati tutti qui? Ma non vi ho portati io... abbiamo deciso insieme... non ricordate? io sono solo arrivato per primo..

vabbè dai... pensa positivo: ma andatevene a fare in culo tutti.
prendo un sorso del mio vino: buono.
tarallo per accompagnare: buo... (aglia) sento uno schiocco raccapricciante in prossimità di un molare che ho curato per una brutta carie nascosta tra un dente e l'altro. mi fa male. Tutti mi dicono cos'hai?! sei sempre così allegro, che hai stasera?

vabbè dai... pensa positivo:
niente brutte teste di cazzo ho solo un osso spezzato, un dente che mi fa smadonnare dal dolore, la mano gonfia per il gesso, la moto a casa, il locale pieno e voi che mi scassate il cazzo... tutto qua.

Mi date un minuto? vado in bango a vedere cosa ho tra i denti... In bagno non c'è lo specchio.. ok pensa positivo. amiche mi date uno dei vostri specchietti? grazie. Scusi proprietario mi da un paio di stuzzicadenti ed un bicchiere di morfina?
Mi apparto ma non vedo nulla di rilevante comunque se tocco fa male. la serata va scemando e buonanotte.
domenica 26 marzo: tutto il giorno a letto. in serata sono ospite a cena: un ottimo aperitivo. leggero e ricco di sapori. mangio come un uccellino per via del dente ma sono soddisfatto e andiamo a letto: il letto a malapena contiene la mia mole.
La compagnia è piùchepiacevole ma il caldo, il gesso, il dente, lo spazio ridotto e la mano gonfia vincono il mio proverbiale sonno profondo. (to be continued...)

una mano (part two)

2006-03-29T01:45:00.000+02:00

....Arriviamo a giovedì sera (23 marzo): Gaetano Pini, 19:55. Tralasciando le peripezie per arrivare al Pini (un classico: avevo dimenticato la cartina stampata da internet e nessuno sapeva darmi indicazioni) e tralasciando pure vecchiette e bambini che mi passavano avanti e mi facevano la cronaca dei loro guai, dopo un'ora e mezza di attesa vengo chiamato per la visita.
DOTTORE: Prego si sieda.
IO: Grazie.
[...](parte dei dati anagrafici)
DOTTORE: allora.. cosa ha fatto mi racconti. sorride.
(mi sono fatto una pippa con la mano sbagliata dai coglione fai la battuta che hanno fatto tutti) IO: non saprei, giocando a football durante una partita mi sono rialzato da una mischia e ho sentito dolore qui (indico)
DOTTORE: ummmhhh.. mi faccia vedere: si, la mano è gonfia ma vede, sembra che questa parte (indica la nocca dell'anulare) manchi del tutto... mi preme sul dorso della mano: fa male?
IO: no, cioè, un dolore sopportabile..
DOTTORE: non sente dolore... (ride come un matto con fare stupito verso l'assistente corpulento). Facciamo una lastra.
Passano 45 minuti.
ASSISIENTE CORPULENTO: Si accomodi il dottore arriva subito.
IO: grazie.
guardo nello schermo e vedo questo:

mi giro verso l'assistente (che nel frattempo prepara le bende per l'ingessatura) e dico con un filo di voce, indicando con la mano sana lo schermo: è rotto vero?
Ehhh, si.
Ehhh, gia. Mi accarezzo la mano.
Mentre l'assistente mi ingessa il dottore fa vedere la lastra ad un collega ed ha parole di elogio verso i giocatori di rugby (gioco a football ma non fa niente ci sono abituato: il pubblico associa sempre tanto queste due discipline).
Arrivo a casa alle 22:00 e il gesso è ancora caldo. (to be continued...)

una mano

2006-03-28T00:12:00.000+02:00

Mangio un pò di pane morbido e una mini coppetta di Haagen-Dazs: (cookies & cream.. il mio preferito) è la sola cosa che mi dia refrigerio al molare spezzato. Bevo a gollate acqua minerale: mezzanotte del giorno prima di un intervento in day hospital è il limite ultimo per mangiare e perfinobereacqua. Questa cosa mi mette a disagio perchè sono abituato a berne tanta e l'idea di non poterne avere almeno fino alle 13:00 di domani mi stranisce non poco. Ho bevuto quasi un litro e mezzo d'acqua, ora basta però... dovrei essere a posto.

Una piccola curiosità: ho rasato le ascelle per le prima volta nella mia vita. Pizzica un pò sapete? Ad ogni modo l'ascella sinistra (quella utile all'anestesia locale) è venuta bene mentre l'altra è uscita così, così perchè è stata eseguita con la mano offesa: FRATTURA SCOMPOSTA DELLA CORONA DEL 4° METACARPALE di cui abbiamo perfino un'immagine.. ma andiamo per gradi: cercherò di essere più lineare che posso. Vorrei potervi dire che tutto ciò che state per leggere è inventato ma non lo è.

Dunque: domenica 19 marzo abbiamo giocato a Torino contro i Giaguari ed è stata una partita molto maschia (come direbbe Bruno Pizzul): a 10 minuti dalla fine eravamo sotto di due segnature e spingevamo per accorciare le distanze. Lancio lungo e Touch Down per noi. Eravamo convinti di farcela (beh, forse non tutti ma io di sicuro), il calcio addizionale è dentro e siamo sotto di uno. Dobbiamo rimettere la palla in gioco per far attaccare gli avversari e il coach oggi mi ha messo anche in questo special team perchè siamo davvero pochi. Kick off, parto velocissimo e arrivo per primo sul placcaggio: centro inpieno il portatore di palla ma nel mucchio siamo almeno in sei e ruzzolo come se fossi spazzato via da un cavallone. Mi rialzo, sorrido: i miei compagni mi danno pacche di approvazione. uno fa per darmi un cinque, alzo la mano sinistra e (aglia) sento un dolore alla mano che mi toglie il respiro per un attimo. Penso "è rotta, è rotta, cazzo." esco dal campo e mi faccio fasciare mignolo, medio e anulare, che è il dito che mi fa più male. Devo rientrare per l'ultimo l'attacco. adesso. ok proviamo, magari mi sbaglio". L'adrenalina, il ghiaccio spray, non so... non era poi così doloroso: era sufficiente non colpire nulla con la mano sinistra. La partita finisce e torniamo a casa sconfitti. Io ho il ghiaccio sulla mano che è gonfia solo sul dorso. Fa ridere: sembra un guanto di lattice gonfiato ma il dolore è sopportabile e le dita si muovono, inoltre non c'è livido in nessun punto. Intuisco che il dito non è rotto. nei giorni successivi tutti mi dicono di fare una lastra, in ufficio più di qualcuno inorridisce ma il voltaren e la pomata di arnica mi fanno bene: scrivo al pc, guido la moto, perfino gioco a baseball con Faso di Elio e le storie tese (complimenti, bello swing. grazie). La mano sembrava sgonfiarsi... ma il chiropratico che mi segue la cervicale giovedì mattina alle 8:00 mi consiglia vivamente una lastra. (to be continued...)

T.G.I.F.

2006-03-17T12:41:00.000+01:00

Non si può negare: qui in ufficio siamo stanchi. Ecco qui di seguito un brano tratto da un dialogo mattutino tra me (IO), il mio compagno di banco (CB) e una carissima retrocompagna di banco (RC).

RC: Ragazzi oggi che avete? Non so.. sembrate, che ne so... Sandra e Raimondo...
IO: No è che CB non ha scopato stanotte, ed io non ho cagato stamattina (faccio per alzarmi).
RC: ah...
CB: Il risultato di tutto questo è che mi cachi la minchia (notare la finezza ed il chiaro riferimento fecale/sessuale).
IO: Si certo, (faccio per andare in bagno) il punto è che io sto andando a risolvere il mio problema, ma tu dovrai aspettare chissà quanto tempo per risolvere il tuo... hihihihih...
CB: Beh, potresti risolvermelo tu se vieni qui sotto alla scrivania...
IO: Mhhh, ti credevo di gusti più elaborati, ma se proprio vuoi un consiglio, vieni anche tu in bagno e risolvi il tuo problema da solo come sei abituato a fare...
CB: non posso ho i polsi slogati.

"Usa il naso"...

2006-03-07T11:36:00.000+01:00

...un'amica mi ha appena detto così.

mi accorgo che molti amici in questi giorni fanno delle fotografie di persone o di situazioni che sintetizzano perfettamente il dato di fatto.

Bevo a grandi sorsi da individui di tale levatura. Senza moderazione. Molti di coloro che mi circondano non hanno idea di come mi aggrappi alle singole parole, pause, respiri, espressioni, gesti, non gesti... sono avido di questi segnali. Osservo, apprendo, mi sovrappongo, dimentico e poi ricomincio. Senza metodo: me lo rimproverano tutti. "Cresci"... eh, è una parola.

Sono SPAESATO. Anche questo termine l'ho mutuato dai miei specchietti introvisori.

Ecco la definizione di Ciclotimico:

"Il disturbo bipolare non è particolarmente frequente nella popolazione generale. Sembra infatti che ne sia affetto una percentuale che va dallo 0.4% al 1,5% della popolazione.

Ciononostante è un disturbo serio e invalidante, che merita una certa attenzione.

Chi soffre di questa condizione tende a presentare fasi depressive seguite da fasi maniacali.

Le fasi depressive sono caratterizzate da un umore particolarmente basso, una marcata e profonda tristezza e dalla sensazione che non ci sia più nulla in grado di dare piacere. Inoltre, durante queste fasi, il sonno può facilmente aumentare o diminuire, così come l'appetito; concentrarsi su un'attività diventa più difficile.

Le fasi maniacali, in alcuni casi, sono esattamente il contrario delle fasi depressive. Sono caratterizzate, infatti, da un umore particolarmente euforico, dalla sensazione che tutto sia possibile e da un ottimismo eccessivo. Le idee ed i pensieri si accavallano rapidamente nella mente ed a volte diventano così veloci che spesso diventa difficile seguirli. Il comportamento diventa disorganizzato ed inconcludente. L'energia è tanta che spesso chi attraversa queste fasi non sente il bisogno di mangiare o dormire ed ha la sensazione di poter fare qualsiasi cosa, a tal punto da commettere azioni impulsive o compromettenti, come spese folli o imprese avventate.

In altri casi, tuttavia, la fase maniacale non è caratterizzata da umore euforico, bensì disforico, ovvero da un senso costante di rabbiosità e ingiustizia subita, intolleranza, irritabilità e, spesso, vera e propria aggressività, mancando la capacità di valutare adeguatamente le conseguenze delle proprie azioni.

Generalmente le fasi depressive tendono a durare maggiormente rispetto a quelle maniacali: di solito le prime durano da qualche settimana a qualche mese, mentre le seconde da una a due settimane.

A volte il passaggio da una fase all'altra è immediato, a volte, invece, intercorre un periodo di umore normale. Solitamente una fase insorge lentamente, mentre a volte può arrivare improvvisamente."

Detta così, chi è che non è un pò ciclotimico.. insomma chi non attraversa momenti di euforia alternati da momenti di tristezza. La vita è un'altalena.. dai. Che vuol dire che mi dero curare? Volete che stabilizzi la mia altalena a colpi di terapie e psicofarmaci? No, non ci sarebbe più gusto. Niente margini, niente gioco. Avete mai visto un bambino fermo su un'altalena?

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"tra la partenza e il traguardo
nel mezzo c'è tutto il resto
e tutto il resto è giorno dopo giorno
e giorno dopo giorno è
silenziosamente costruire
e costruire è potere e sapere
rinunciare alla perfezione"

Niccolò Fabi

andavo a 100 all'ora

2006-03-02T16:36:00.000+01:00

In questi giorni tutto succede con una velocità assordante.

Credo di aver dormito 10 ore in una settimana: anche a fine giornata dopo aver svolto un numero indefinito di attività trovo impossibile addormentarmi senza che i pensieri mi gonfino la testa a 15 atmosfere.

Rido sensa motivo. Nelle occhiaie ci posso mettere gli spicci di resto dell'esselunga.

Ma sono ottimista, in fin dei conti tutto ciò che mi accade ha un'accezione più che positiva. Finalmente la mia azienda mi ha fatto un contratto a tempo indeterminato: oggi è il mio primo giorno da cittadino integrato, orfano per sempre della cara e amata precarietà. Niente ritocchi al mia qualifica. Niente ritocchi alla mia inquadramento nè al trattamento economico. Niente ritocchi.
Inoltre, sento che il mio processo di automiglioramento stà ripartendo dopo almeno 3 mesi di stallo e sfiga latente.

Ironia della sorte, la lettera di assunzione è arrivata proprio nel momento in cui stavo per chiudere il PC per uscire a fare un colloquio.. ah, sembra sia andato anche bene. Sono contento, non felice. In realtà per loro sono come un neo assunto, si, insomma contrattualmente parlando è come se questi 3 anni spesi (non buttati) qui dentro fossero stati spazzati via da uno sciacquone redentore.

Ma ciò che mi rende davvero FELICE ed EUFORICO oggi, sono le numerosissime mail, gli abbracci e i brindisi. Un numero inaspettato di persone insospettabili (oltre a quelli da cui mi aspettavo almeno un cenno) hanno fatto quadrato intorno a me. Questo mi ha reso orgoglioso di me stesso: mi ha fatto percepire la dimensione di ciò che ho costruito in tutto questo tempo.

Non capisco se sto precipitando o decollando: la prossima settimana potrò chiarire questo dubbio.

Oggi è giovedì: mancano 4 giorni all'impatto e fino ad ora va tutto bene. Ingannerò il tempo con droga e alcool: tra qualche giorno sarà tutto finito.

O iniziato

ecco... lo sapevo...

2006-02-24T12:27:00.000+01:00

... ieri ho visto la mia prima zanzazza...
diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiio quanto le odio.

Da quel momento in poi ho avuto la chiara percezione del fatto che sta per avere inizio anche quest'anno la dura lotta per l'egemonia sull'epidermide umana. Sarà una lotta senza esclusione di colpi: appostamenti notturni, tende impregnate di Autan, sistemi agli ultrasuoni, cruenti forni crematori e inseguimenti mozzafiato tra le mura domestiche.

Mi ricordo le zanzine malgasce (del Madagascar) che facevano un casino assordante, quindi estremamente localizzabili a dispetto delle loro dimensioni: loro adottavano la tecnica dei piragna (scrivo così perchè non trovo il carattere sulla tastiera... pivello): non potendo essere letali da sole attaccavano in branco. Il risultato era una carneficina: nonostante le ingenti perdite, il drappello portava comunque a casa tre o 4 bitorzoli.

Ma il ricordo che più in assoluto assilla le mie notti estive è costituito dagli allenamenti in notturna al Saini: altro che zanzazze malgasce.. loro oltre a contare sul numero soverchiante (30-40 zanzare a persona), fanno leva su una stupefacente resistenza alle percosse.. presente Caporetto?! Beh al confronto loro sono stati fortunati...
Poi il casco da football ha dei grossi buchi per le orecchie e deglialtri più piccoli sulla zona superiore per permettere la traspirazione: la sensazione più spiacevole è il rumore della zanzara che si avvicina al foro sull'orecchio e cerca accesso all'interno del casco... madonna, nemmeno tarantino potrebbe immaginare una cosa così.. provate ad immaginare quando la troia riesce ad entrare..
Inutile ogni tipo di unguento, crema, spray... alla fine ci ritroviamo sotto la doccia tumefatti, più che dalle botte scambiate in allenamento.

Del resto immaginate una puttana di zanzara che si sveglia al crepuscolo tutta rincoglionita dal caldo estivo e affamata per aver dormito tutto il giorno (magari la sera prima ha fatto pure baldoria..) apre gli occhi e vede tutto buio: non capisce, poi si ricorda... "ho ciucciato quello con i capelli rasta.. chissà che aveva fumato".. spicca il volo urta un paio di fuscelli schiva qualche compagno e una volta alta in volo con gli occhi ben aperti alla ricerca di uno spuntino vede nel buio una prateria di luce in cui pascolano una quarantina di appetitosi energumeni sudati e lenti per la stanchezza... voi che fareste..

ma perchè...

2006-02-22T17:39:00.000+01:00

Sto perdendo colpi.
Ma ne accorgo giorno dopo giorno. Sono distratto, non riesco a concentrarmi, penso a quelle tre o quattro cose pending, mi assillano la mente e vorrei solo mettermi a letto e dormire finchè la bufera non passi e le cose non si siano rimesse a posto da sole.
Gioco a football americano. Ci gioco da 10 anni con discreto successo. Negli spogliatoi a volte sparisce di tutto quindi, quando (quondo, quindo e quendo) ho visto che le protezioni per le gambe non erano più nel mio campo visivo (nè negli spogliatoi, nè a casa) ho chiesto ad un compagno di squadra di partecipare all'ordine che stava facendo presso un negozio specializzato a Prato. Ebbene per due settimane l'ordine non è stato fatto ed io mi sono allenato senza protezioni per le gambe.. poco male.
L'altro giorno facendo la borsa per andare ad allenarmi ritrovo a casa le protezioni. Guardo l'orologio e vedo che sono in ritardo: non posso chiamare il mio compagno di squadra per avvertirlo di non fare l'ordine perchè a quest'ora in pratica sono già tutti in campo a fare riscaldamento.
"proprio stasera dovevo fare tardi"... poco male.
Arrivo al campo in motorino e sta piovendo.. col tram ci avrei messo troppo.. mentre mi cambio mi ripeto che la passione che ho per questo sport deve essere enorme visto che appena sono arrivato a casa alle 21:00 fatto la borsa e uscito senza nemmeno uno spuntino... cerco di fare più in fretta che posso, come se il mio compagno di squadra potesse fare quell'ordine anche telepaticamente mentre corre durante il riscaldamento.. ma subodoro l'epilogo inevitabile del dramma.. il compimento della beffa, fiele intollerabile.
Arrivo in campo ci guardiamo, lui sorride contento mi dice "fatto".
io bestemmio il creatore.
lui non capisce e va avanti dicendo solo che non c'erano pacchi da uno, quindi ne ho presi due e due.. in tutto 4.
BENE LI REGALERO' A QUALCUNO PORCA DI QUELLA TROIA!!!!

Certe volte...

2006-02-21T18:54:00.000+01:00

...succede che sei in giro nella tua testa a fare ordine: separare le scatole vecchie e polverose da quelle piene di cose utili o usate di recente. Finita la spartizione ti ritrovi a frugare tra quei rimasugli di passato e capisci che non vuoi buttare via neanche i cocci inutili. Avido, affamato di fotografie mentali ti spacchi le mani scavando tra oggetti taglienti, pesanti, scomodi da maneggiare... ma di nuovo fondamentali per capire chi sei.
Allora succede che alzi il telefono, che riprendi conoscenza e ti attivi nella vita reale per ristabilire un contatto tra ciò che sei e ciò che vorresti essere.

Ma a febbraio c'è il carnevale giusto?!

2006-02-16T18:11:00.000+01:00

L'altro giorno ero al parco con il mio amico/collega/compagno di banco e di sventura nella veste ulteriore di personal trainer: correvamo.
Ad un certo punto, noto con stupore dei coriandoli a terra e all'improvviso realizzo che doveva esserci stata una festa nel parco...
...ma no, certo, siamo a febbraio: c'è il carnevale!
Che bello.
Mi guardo intorno: sudore e fiatone, i capelli in disordine per lo sforzo intenso e prolungato, alla ricerca di qualche traccia di quei bambini in costume. Per ricordare di quando volevo vestirmi da giocatore di football americano con il pigiama e le spalline di mia madre una sull'altra, per chiedere se il carnevale era passato o doveva ancora arrivare, per sapere se va ancora di moda fare gli appostamenti fuori dalla scuola per tirare le uova marce o imbrattare qualcuno con la schiuma da barba.
Che bello.
Le bomobolette appositamente modificate con accendino e ago in modo da ottenere un getto lungo e potente... e chi "sparava" più lontano era il più figo...
E poi, chissà perchè, alle feste c'era sempre qualche sfigato vestito da Zorro (non me ne vogliano gli zorristi)... chissà se con la versione di Antonio Banderas è tornato in auge.

In quel tempo...

2006-02-16T14:40:00.000+01:00

... dalla mail di un mio amico/collega/compagno di banco e di sventura:

"Stamattina mi sono svegliato ho pensato che mi dovevo lavare i denti ho pensato se fosse un attività aziendale :
decido di lavarmi i denti lo devo comunicare a chi ha fatto lo spazzolino e il dentifricio. Mi viene detto sei sicuro che non hai le carie perchè in questo caso non serve il dentifricio e lo spazzolino, serve il dentista dobbiamo prenotare una visita per cui è necessario un mese di prenotazione, stabilito che i denti sono a posto, possiamo iniziare a capire se lo spazzolino è quello giusto se metti la giusta quantità di dentifricio e se fai i giusti moviementi, è necessario un mese di osservazione e predisposizione di corretti strumenti e metodologie
avrei dovuto comunicare all'ipercoop quanto dentifricio mi serviva e il deperimento dello spazzolino, vedere se questo mi andava a incidere sul consumo di cicche e vedere se il signor colgate poteva produrre in tempi utili la quantità necessaria di dentifricio e verificare con l'ipercoop se il dentifricio e la parte di spazzolino che avrei consumato mi andava ad incidere in modo preoccupante sugli stock esistenti.
Una volta deciso e verificato che mi devo lavare i denti convoco il dentista, il produttore di spazzolino, il produttore di dentifricio,chi mi ha comprato il dentifricio chi mi ha comprato lo spazzolino, e dico che fra 5 minuti mi lavo i denti.
dopo di chè mi è venuta una gran voglia di tenermi l'alito di rhum della sera prima andare a scrivere la lettera di dimissioni.
meditate."

Doveroso mantenere il suo anonimato. Se ci fosse qualcuna che catturata dalle parole suadenti volesse conoscerlo, o qualcuno che lo cerchi per mettergli le mani addosso, contattatemi pure...
sarò discreto.

NON MI VIENE

2006-02-01T13:58:00.000+01:00

Naturalmente non so da dove cominciare... ma da qualche parte per forza.

x: nono dirmelo....
io: perchè?
x: piacerebbe anche a me. magari con odori marini.
io: si certo si coltiva anche in riva al mare
ma io non sono un tipo da mare...
tu si
come si chiama quell'attrice francese che ha comprato un isola vicino a pantelleria per fare il vino?! quella è una con le palle a piramide tronca...
x: carole bouquet
io: esatto
lei
x: ...in depardieux
io: l'ho vista ieri
ah, stocazzo..
x: tanti ghelli!
io: si ma al di là dei soldi.. è la vita che ti costringe a fare la terra che è meravigliosa
tornare al ritmo naturale delle cose
raspirare alla stessa velocità della natura
Sono molto confuso in questi giorni sai?
penso si percepisca
magari vivere scrivendo, anche, non sarebbe male...